četvrtak, 9. lipnja 2016.

VIC – Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo…



Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava … A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.

Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.
Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.

Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:

– Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto-
mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?

Konobar je na to uzviknuo:

– HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!

VIC – Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:

Za-sajt

* Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
– Joj, dobro što si naiš’o, naš’o sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti.
Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Haso, počne raditi radnju, u tome naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto, vodim ljubav sa svojom ženom…
– Uh, oprostite, nisam znao.
– Nisam ni ja znao, dok nisi upalio lampu! *

VIC – Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu…



Sede Mujo i Fata
u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: Nego,reci bona, šta ti misliš
o situaciji u Siriju?
Fata: Ma,je*e mi se!
Mujo: Odlično,i meni samo nisam znao kako bi te pit’o!

VIC – Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svet




Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svetu. Tako on jednom bio u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso je l’ je*avo japanske ku*ve, gejse. Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio tamo. Sledeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega Haso jel video piramide. Nato ce Mujo:
-“Sta vidio, je*avo !!! “

srijeda, 8. lipnja 2016.

ISPOVEST – Moja frendica ima prelepog decka uvek se ubacim kad znam da ce doci, kad znam da je tu oblacim sto krace minice…





Moja frendica ima prelepog decka uvek se ubacim kad znam da ce doci, kad znam da je tu oblacim sto krace minice. Kad ostanemo sami noge namerno rasirim kako bi gledao. I tako je sve počelo, znam da me gledao… nisam neka lepotica ali znam da


imam dobro du*e i dobre noge, takodje znam da mu se digao dok je gledao moje prelepe noge. Izmedju nogu napisala sam broj telefona koji je on naravno upisao. Posle toga nasli smo se i se**ali nisam mogla da verujem koliko sam ga na**lila dok me nije potopio vreleom spe**om.

ISPOVEST – Otac mi vara mamu i ona je to saznala od tog dana se svađaju svaki dan a ja odem u sobu otvorim prozor skinem odeću sa sebe legnem na pod onako polu gola…





Otac mi vara mamu i ona je to saznala od tog dana se svađaju svaki dan a ja odem u sobu otvorim prozor skinem odeću sa sebe legnem na pod onako polu gola i slušam Adila. Jednostavno mi to pomaže isplačem se i komšija koji živi do nas dok je kosio travu od muzike nisam ga čula verovatno je pogledao kroz prozor i video me golu kako plačem, sutradan pitao me što sam plakala ja sam u zemlju propala. Znala sam da sam gola ležala na pod.


Imao sam najbolju frendicu( na kraju se ispostavilo da samo ja to mislim) s kojom idem u razred, i sad kraj 2 godine ja ne zelim razgovarati s njom jer se sama ne brine za sebe a mene je iskoristavala, a druge strane je cura u koju sam bio zaljubljen međutim ona nije odmah shvatila da se i ja njoj sviđam, nakon 5 mj stanke sad se ponovno cujemo, izlazimo iako ja ne zelim nista nekad se osjecam ljubomorno ako ona ode s nasim zajednickim frendom. Problem nastaje kada sam shvatio da sam se donekle zaljubio i u jednu i u drugu, ne znam zasto i kako, ali ja svjesno ni sa jednom ne zelim nista , međutim moje podsvjesne zelje su da zelim obe, molim vas pomozite

ISPOVEST – Jučer je došao majstor da popravi traktor, kvar nije bio ozbiljan tako da je pristao popraviti odmah…






Jučer je došao majstor da popravi traktor, kvar nije bio ozbiljan tako da je pristao popraviti odmah. Pozajmio mu moj suprug radne pantalone, duks, čuzme… kad sam ugledala majstora u uniformi od mog supruga naložila sam se, nabacivala sam se majstoru dok ga je terao u garazi za kljuceve. Ostavila sam mu papiric gde sam


zapisala broj telefona, dopisivali smo se… planiram muža da prevarim s njim. Pale me vene na njegovim rukama,zamišljam kako mi stiska guzu … proradila mi mašta otkako sam upoznala kućnog majstora. Planiram da sipam šećer u rezervar nešeg auta kako bih opet imala nešto više od gledanja…

ISPOVEST – Danas sam doziveo najvece ponizenje u zivotu…








Danas sam doziveo najvece ponizenje u zivotu. Sedim u autobusu, mala devojcica pored mene i majka stoji iznad nje….autobus naglo zakoci, ja joj mahinalno ruku stavim


na stmak da ne lupi glavom u sediste ispred…kad je njega majka skocila na mene da sam perverznjak, pedofil i nema sta nisam bio….da je to neka devojka uradila proglasili bi je za herojem, al mene je ceo autobus isprozivao…

ISPOVEST – Bio sam u gradu sa devojkom i njenim roditeljima, nekakav posao no ona je htela da idem s njom…





Bio sam u gradu sa devojkom i njenim roditeljima, nekakav posao no ona je htela da idem s njom. Naisli smo na prosjaka koji je ocajnicki molio za dinar. Moja devojka je brze bolje zavirila u novcanik i videla da nema sitnog te je molila svoje roditelje da joj


daju koji dinar da moze dati coveku. Njena majka joj je rekla da taj covek niti ne izgleda kao prosjak i da sumnja u njega pa nije htela da joj da sitnis. Gledao sam devojku u oci i navirale su joj suze. Izvadio sam novcanik i dao joj sitnisa i kada je pruzila prosjaku on


joj je sa ogromnim osmehom zahvalio uz rijeci “bog te blagoslovio”. Imala je veliki osmeh na licu, volela je pomagati ljudima. Ljudi moji jos dan danas pamtim te suze i to nezno lice , i tako sam ponosan na svoju devojku za koju mogu reci da ima najvece srce na svetu, tko god da je trazi pomoc nece da odbije vec sa osmehom prihvati. Obozavam je.

utorak, 7. lipnja 2016.

VIC – Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući…

Za-sajt

Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući. Pita je majka što joj je, a kći će: • Radi se o onim stvarima … • Reci sve mami, žene smo obe. • Ma, on nikako neće, samo čita knjigu. • Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju. Tako majka došla, a zet će joj: • Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu. Ćerka će: • Eto vidiš, mama, o tome sam ti pričala. Na to će majka: • Daj ti meni svoju spavaćicu. Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u picu. Vrati se ona kod ćerke u sobu pa kaže: • Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće … • Ma, jok, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

VIC – Neka dobra ženska sa novim Mercedesom stala na crveno…



Neka dobra ženska sa novim Mercedesom stala na crveno.
I dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila
prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
– Da, tako radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
– A i ti tako, ku*ac po ku*ac, eto Mercedes!!!

VIC – Crnogorka i vibrator



Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada. Kod kuce je, svi sretni
docekali otac i majka.Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te
donela je ovo ocu, ovo majci itd…
Odjednom, iz jedne od tasni joj ispadne vibrator.
“Sta ti je TO, jadna ne bila?” – zacudi se Crnogorac.
“Znas tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muskaraca, bolesih, haraju razne
zaraze pa je ovo najsigurnije”.
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okrece ga,
ukljuci ga, iskljuci, pa se cudom cudi …
U tom trenutku u sobu upada komsija:”Sta to radis crni Vukoje?”
” Pijem kafu sa zetom”.

VIC – NAPRAVIO SAM GREŠKU

Za-sajt

Izašli smo na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe pi*ke materine kurvanjsko-sponzoruške.
Kasnije sutradan sam shvatio da sam napravio ogromnu grešku.­
Bila je automehaničar.

VIC – Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao veče da na*uzi mladu…



Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao veče da na*uzi mladu. Skine se on pred ženom, kad ona pukne od smeha pokazujući prstom ka njegovom alatu:
pa kako ti misliš da me je*eš sa smokišom, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od se*sa.
Šta će čovek, odmah sutra skupi muški deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrećnika. Posle operacije svi očekuju pred kućom šta će biti. U neko doba, istrčava onaj sav besan:
Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!

ponedjeljak, 6. lipnja 2016.

ISPOVEST – Sedim ja u skoli tako jedan dan i jedna devojka iz mog razreda koja je jako nafurana i ima 900like na fejsu krene da me…




Sedim ja u skoli tako jedan dan i jedna devojka iz mog razreda koja je jako nafurana i ima 900like na fejsu krene da me proziva ‘znas mogla bi da krenes malo lepse da se oblacis i ja sam lepsa od tebe’ na sta se pola razreda okrenulo i reklo da ja nisam ruzna samo da nisam u tom fazonu da se sredjujem za skolu pa sam posle krenula ja nju pred celim razredom da prozivam da je glupa na sta je ona rekla da nije pocela su neka prosta pitanja ‘koje boje je zastava srbije? Sta je anarhija? Kad je bio prvi svetski rat? Kako se pise torta na engleskom?’ devojka nije znala na nista da odgovori i svi su joj se smejali a ona je plakala bilo mi je zao sto sam joj to uradila bez obzira sto je rekla da sam ruzna idalje mi je zao…

VIC – Kupio ti lik novi motor, i govori mu ovaj sto je prodao kao:



Kupio ti lik novi motor, i govori mu ovaj sto je prodao kao:
“Samo pazi sjedista su ti prava koza, delikatan je materijal, najbolje ti je da namazes vazelinom i dobro utrljas sjediste ako ostavis vani, ako kisa padne, da ne propusta, bice ti vodootporno” I hajde lik uzme sve to, bude super. I sljedecu vecer krene na veceru sa djevojkom kod njenih roditelja. Prva vecera tj prvi put da joj upozna roditelje. Dodje ti on na motoru i parkira ga ispred. Upozna se sa roditeljima, sve super i trebaju da veceraju i cura mu sapce kao imaju pravilo u kuci da se tokom vecere ne smije niti jedna jedina rijec progovoriti. Ko progovori, ama zucne jednu rijec mora prati sudje. Hajde njemu sega, sta je prati sudje malo, udje u kuhinju kad ima sta vidjeti.
Kuhinja PUNA prljavog sudja, hrane koja je propala, ucrvala se sva, voce, povrce smrdi, uzas zivi, crvi vise poceli po hrani, on samo sto nije povratio.
I krenu vecerati, ali njega pojede sto je onako prljava kuhinja, ali ne smije da prica niti ce mu ko reci, a ne moze da ceka da se zavrsi vecera. I konta sta ce kako ce, u sred vecere ustane, pridje curi, podigne je i krene je ljubiti. Niko nista ne prica.
Sta ce kako ce, uzme i vodi ljubav sa njom na sred stola tokom vecer. Otac ne moze da vjeruje, majka se uhvatila za glavu, ali opet niko ni rijeci.
Njemu prekipi, uzme sada majku, okrene je i sa njom na sred stola. Sada svi vise bijesni i djevojka i otac. Ali opet niko ni rijec.
I on vise vidi da nema fajde, prestane, vrati se na svoje mjesto i nastavi jesti. Svi sute, ali svi gledaju u njega, zaprepasteno, nevjerica. Ali i dalje sute svi.
Ne zna sta ce, jede i suti kada vidi kroz prozor da pada kisa i da mu je motor sa sjedistem otkriven. Odmah skoci, uzme onu kutiju svog vazelina, kada otac skace i vice:
MA JEBI SE NECES VALA, JA CU OPRATI SUDJE!

VIC – Jedan putnik odlazi iz hotela, spakovo se, odjavio na recepciji i krenuo ka aerodromu…



Jedan putnik odlazi iz hotela, spakovo se, odjavio na recepciji i krenuo ka
aerodromu. Tek primeti on da je zaboravio kisobran. sta ce on, taj kisobran
mu prirastao za srce, vrati se on u hotel i ode do sobe. Medjutim sobu su vec
izdali i cuje on glasove kroz vrata:
– Mila, cije su te slatke okice ?
– Tvoje mili.
– A ciji je taj slatki nosic ?
– Tvoj mili.
– A ti slatki obrascici ?
– Tvoji mili.
I sada ovaj putnik vikne:
– Ej, kada dodjete do kisobrana on je moj.

VIC – Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan….



Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu,
ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
– “Pa – odgovori trgovac – imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće!”
– “Da popuši ?” odgovori žena.
– “Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca!” – odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , …..
A što ako je istinito ….. neće ona morati popušiti nikad više i odmah je kupila žabu !
Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !…
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće
morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.
Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu “hrvatska kuharica”, i druge kuharske knjige.
– “Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?” Upita žena ?
– “Ako naučim ovu žabu i da kuha .. ti si vani !” odgovori muž.

VIC – Došao Crnogorac u Afriku, svratio u javnu kuću pa pita pošto je „usluga“…





Došao Crnogorac u Afriku, svratio u javnu kuću pa pita pošto je „usluga“, a oni mu kažu $10 bez ili $20 sa robom. Misli se Crnogorac pa se odluči za kurvu sa robom.
Dođu oni u sobu, legne Crnogorac na krevet i kaže robu:
– A skini me jado!
Skine ga crnja.
– A natakni mi kurvu.
Natakve on.
– E aj’ sad gore-dole.
Uhvati crnja kurvu pa je diže gore-dole. Prodje 15-20 minuta, a crnac ze oznojio i samo što ne crkne, a Crnogorac će njemu:
– A šta si se umorio jadan, pa ne jebeš ti nego ja!

U bračnom savjetovalištu sjedi nervozni bračni par.
– Kakav je vaš problem? – pita psiholog.
– Žena mi ne da… – počinje muž.
A žena ga prekida:
– Ma pička ti materina! Ja ti ne dam? Ti prokleta seljačino! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
– … ne da mi da svršim…
– Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda…
– … kada pričam…

VIC – Napio se zec, i prilego uz neko drvo da odrema….





Napio se zec, i prilego uz neko drvo da odrema. Oko pola noci prolaze
tu dva vuka, i rese da ga pojedu, i tako se vukovi posvadjaju oko
zeca, i pokolju se.
Ujutro, zec ustao, protego se i video mrtve vukove…
Zec: Nesmem vise da pijem, pravim sranja kad se napijem…

VIC: Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.

ISPOVEST – Kada sam krenuo do druga na klupi kod škole bila je gola …






Kada sam krenuo do druga na klupi kod škole bila je gola djevojka koja je plakala.Prišao sam joj i pitao je “zašto plačeš”.Rekla mi je “skinuli su me i ostavili ovde”.Ja sam otrčao do kuće i uzeo stvari od svoje sestre i donio joj.Ona se obukla i zahvalila mi se.

Vec duze vreme me muva decko koji je veoma bogat, u pocetku nisam zelela nikakav kontakt sa njim jer sam mislila da je kao i svi umisljen tatin sin. Igrom slucaja , pre par meseci, dosla sam u situaciju da ga upoznam malo bolje, ljudi moji ja ne mogu da vam opisem koliko je on ustvari divan, intelignetan, osecajan decko. Potpuno suprotno od svega sto sam mislila o njemu. Mislim da se zaljubljujem u njega.

ERO*SKA ISPOVEST – Udala sam se iz materijalne koristi i obadvoje smo bili zadovoljni,moj muž jer je dobio mladu i atraktivnu i poželjnu ženu,a ja materijalno situirana.

Za-sajt

Udala sam se iz materijalne koristi i obadvoje smo bili zadovoljni,moj muž jer je dobio mladu i atraktivnu i poželjnu ženu,a ja materijalno situirana.Često puta su mi se muškarci nabacivali želeći me povaliti,ali nisam se upuštala u nikakvu avanturu iako mi je muškarac nedostajao.Blizu nas je živjela obitelj srednjih godina s dvoje djece,sin koji je prešao dvadesete bio je mentalno sporiji u razvoju,a pošto je moj muž često bio na službenom putu ja sam se sprijateljila i često kod njih pila kavu,a i obratno.Njen muž je bio i više nego ljubazan prema meni i naslućivala sam njegove namjere no nisam obraćala pažnju iako je to i njegova supruga primjetila i uputila mu uvijek ljut,prijekorni pogled.Tog dana sam ponovo došla na kavu,ali i s namjerom da izazovem još veće slinjenje kod njenog muža iako nisam imala nikakve namjere s njim,pričali smo o uobičajnim temama i vremenom sam otkopčala neprimjetno jedno dugme tako da su se mogle vidjeti moje dosta velike si*e koje su inače bile čvrste i lijepe i bez estetskih korekcija.Vidjela sam požudne poglede,ali me iznenadilo pogledi njihovog sina,nije skidao oči s mojih si*a,a ruke je držao ispod stola i kladila bih se da masira ku*ac,to me na*alilo i okrenula sam stolicu tako da Goran(njihov sin)može još bolje vidjeti,a prebacila sam nogu preko noge i pokazala butine,oči su mu se zažarile i gutao je slinu,pitala sam se da li je ikad osjetio ženu,iako sam se trudila da se ne primjete moje provokacije u očima prijateljice sam vidjela da vidi sve no nije reagirala.Tog trenutka je njen muž rekao sinu da nam donese još pića,malo je oklijevao,ali sam shvatila zašto,vjerojatno mu se digao i bilo mu je neugodno,a pošto je bilo ljeto svi su bili prikladno obučeni,Goran se okrenuo leđima prema roditeljima,a licem prema meni i ustao se,nisam mogla vjerovati svojim očima kolika nabreklina je bila u njegovim gaćicama,gledala sam zapanjeno,a on je prošao pored mene okrenula sam glavu prema prijateljici i susrela se s njenim pogledom,znala je što se događa iako nije vidjela sprijeda sina no kao da sam u njenim očima pročitala odobravanje,željela je da sin okusi ženu,a pogotovo ženu poput mene,možda sam se zarumenila jer mi je bilo neprijatno,ali sliku nabrekline u gaćicama nisam mogla izbaciti iz glave,željela sam probati taj ku*ac,vidjeti ga u svoj svojoj raskoši.Nakon nekoliko dana nazvala me prijateljica i rekla da ona i muž idu kod njegovih,a ja ako mogu da pripazim malo na Gorana u glasu sam joj osjetila osim informacije još nešto,možda prijedlog ili mi se samo učinilo no potvrdno sam odgovorila i brzo skovala plan.Čekala sam da oni odu i onda nazvala Gorana da mi dođe nešto pomoći,a ja sam obukla kratku suknjicu bez gaćica i skinula grudnjake tako da su se bradavice jasno ocrtavale,došao je brzo i ja sam viknula da sam u kuhinji i da dođe,ušao je,a ja ne okrećući se i pustivši da uživa u pogledu na mene pitala ga hoće li sok,nešto je nerazumno promucao,a ja sam se malo sagnula vadeći sok iz hladnjaka i otkrivajući mu svoju pičkicu,okrenula sam se i vidjela njegova otvorena usta kako zuri u mene,ali mene je više zanimala njegova nabreklina i pogledala sam dole,opet sam ostala fascinirana veličinom,on se malo zacrvenio,bilo mu je neugodno,a ja došavši do njega davajući mu sok pomilovala sam ga po kosi,stojao je kao kip bez riječi,naslonila sam se na njega pritišćući svoje sise uz njegovo tijelo,a onda mu spustila poljubac na usne,nije se znao ljubiti,ali nije bilo ni važno jer sam nestrpljivo krenula prema dole,klekla sam ispred njega i lagano mu svukla gaćice,predamnom je iskočio ku*ac,kur*ina ogromnih dimenzija,zadivljeno sam gledala nabrekle žile na njemu,taj debeli mesnati glavić,zamutilo mi se pred očima od požude,pokušala sam ocijeniti dužinu,mogao se mjeriti s obdarenim crncima,a obujam,nisam mogla sastaviti prste oko njega stvarno je bio debeo,primakla sam usne k njemu i poljubila ga,a onda jezikom pokupila njegovu tekućinu s vrha,a onda počela strastveno pu*iti,inače uživala sam pu*iti i izluđivati muškarce s tim,a on se propinjao trzao u mojim ustima i pokušao ga ugurati skroz,ali nije bilo šanse da ga progutam,gutala sam ga,a usta su me bolila koliko sam ih razjapila da stane ta ogromna ku**ina no uspjela sam do pola,počeo se nekontrolirano kretati i znala sam da moram prestati ako hoću da se poje*em s njim inače će mi napuniti ubrzo usta,brzo sam ga položila na leđa na kuhinjskim pločicama i opkoračila ga,uhvatila sam tu ku**inu i namjestila na ulaz u pi*ku i onda lagano stisnula gu*om prema dolje,njegov glavić je prodro u moju sokovima okupanu pi*ku,osjetila sam kako mi pritišće stijenke pi*ke,ali ja sam ga željela smjestiti cijelog u sebe jer to je bio najveći ku*ac u mom životu,lagano sam mješala i uvodila kur*c sve dublje u sebe,više se nisam ni ja mogla kontrolirati jer krenuli su valovi or*azma,neznam koliko sam puta svr*ila,drhtala sam i bila u nekoj magli,jednom rukom sam mu stiskala ja*a,ali još nije bio cijeli u meni,a onda sam pustila da sjednem cijela da se nabijem do jaja,osjetila sam kratkotrajnu bol no primila sam ga cijelog,ubrzala sam pokrete,je**la sam ga brzo,on se grčio pokušavajući mi ga zabiti još više znala sam da će brzo svr*iti,a kroz glavu mi na kratko prođe pomisao,nemam nikakvu zaštitu,ali tog trenutka sam samo željela tu kur*inu da se isprazni duboko u meni,nabijala sam se luđački i ponovo svrš**ala,a onda je on riknuo poput lava i počeo mi uštrcavati mlazove tople spe*me,
punio me je meni se činilo jako dugo,mogla sam osjetiti vrelinu njegove spe*me u mojoj utrobi,a onda se smirio i ja sam sva iscrpljena klonula njemu na grudi,bila je to najbolja jeb**ina u mom životu,ali sam znala da to nije kraj,nego samo početak!

VIC – Fato, nisam hteo da te prevarim, bilo je slučajno…

Za-sajt

Fato, nisam hteo da te prevarim, bilo je slučajno… e ovako se desilo. Skocim sa terase. Ali umesto direkt na zemlju, padnem na jablan-drvo. Puce jedna grana, druga , treca, jaoj, cetvr… tras. Padnem na jednu gospodju. Ali joj ne padnem na ledja nego od napred. Srusim ti ja nju i nadjemo se u “misionarskoj pozi. Mene blam pa pocnem da se izvinjavam i krenem da ustajem… al’ ne mogu. Jao sigurno je kicma otisla pomislim. Probam ponovo, kad osetim nesto me privlaci nadole. Pogledam kad ono gospodja, Fato, ona me obuhvatila sa obe noge i govori; Dosta si Jovanka propustila prilika, ovaj dar sa neba ne pustaj !

VIC – Šiptar na samrti zove

Za-sajt

Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
– Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
– Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Šiptar opet: Kćeriiii
– Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
PA J*BEM VAM SVE, IMA LI IKO U PEKARI !?!

VIC – Mujo, pusi li ti Fata – pita ga jaran Huso…






Mujo, pusi li ti Fata – pita ga jaran Huso…

Nece da ga stavi u usta, gadi joj se – odgovara Mujo sav razocaran…

Pa sto bolan ne uradis ko sto sam ja svojoj Mejri, namazes ga slagom i na vrh stavis tresnju…lijepo i meni a i njoj.

Nakon par dana se njih dvojica opet sretnu: Mujo, jesi’l probo ? pita Haso…

Ma jesam…Mujo ce razocarano…
Pa pusi li ga sad?…

Ma ne moze doci na red od djece….

VIC – Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze:

Za-sajt





Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze:
” Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata.
A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite.
Vuk to slusa ali nije cuo lozinku.
Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas:
“Ko je?”
A vuk:”Sisaj sisu!”
“Sisaj ti ku.ac,mama kupila spijunku!”

VIC – Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se…







Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
– E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj…
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
– Pa kako uspevate u TIM godinama?
– E, dete moje, ne bira šlog gde udara!

VIC – Muji bilo dosadno i otišao kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće….



Muji bilo dosadno i otišao kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
Lekar: Pa dobro bre čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
Mujo: Čekaj ba doktore da vidiš nešto…
I skine on tako gaće, pokaze đoku lekaru i kaže:
Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda…
– Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
– Vidim.
– E kad počnem da ih čupkam odma mi suze na oči krenu.

nedjelja, 5. lipnja 2016.

VIC – Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu…



Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da proverimo, donesite joj kofu vofe, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!”.
-Donesite kravi malo sena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi”
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!

VIC – Venčali se Mujo I Fata… prva bračna noć…



Venčali se Mujo I Fata… prva bračna noć..
Spremio ga Mujo da opali Fatu, ali se Fata zaključa u sobu i ne želi da
mu otvori vrata…
Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali ništa,
Fata ne otvara.
Ujutro izlazi Fata, pa joj kaže Mujo : Pa bona Fato, to nam je trebala biti prva bračna noć, trebali smo se maziti, se*ati, ljubiti.. A ti zaključala vrata.
Fata : Ma zajebi Mujo, ja sam se udala da pošteno živim, se*a mi je preko glave…

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!

Za-sajt





Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!
Deder kakva ti je snaha? Da čujem…
– Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvu još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il’ što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar – ni u snu snila nisam.
– Šta ćes draga moja,
takve dobričike vazda safataju rospije,
nego kakav ti je zet?
– Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
– E Bog me počastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi.
Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il’ joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje… Sve nju pita ”dušice, hoćemo l’ ovo, možemo l’ ono, sviđa l’ ti se…”
Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli.

VIC: Došao Mujo kod doktora kad ono na vratima piše:

VIC: Došao Mujo kod doktora kad ono na vratima piše:
Prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.
Uđe on u ordinaciju.
Kaže doktor:Dobar dan.
A Mujo će :Dobar dan doktore, EVO MENE PONOVOOOO…

ISPOVEST – Pre par godina moja tadašnja devojka i ja iznajmimo pedalinu na Palićkom jezeru. Lik što radi nas pitao koju ćemo….

Za-sajt





Pre par godina moja tadašnja devojka i ja iznajmimo pedalinu na Palićkom jezeru. Lik što radi nas pitao koju ćemo, ovu za dvoje ili za četvoro tj manju ili veću za skakanje u vodu ako budemo hteli da se kupamo. Kako sam već imao plan u glavi da vodimo ljubav na pedalinu rekao sam mu da nam da ovu veću, ako odlučimo da se okupamo. Otpedalirali smo na pristojnu udaljenost gde niko nije mogao da nas vidi, i obavili to što smo obavili. Kada smo završili, i oterali pedalinu da je predamo, onaj lik što nam je istu iznajmio, sa OGROMNIM DVOGLEDOM oko vrata se smeje i pita nas jel ladna voda za kupanje. Kad tad nismo u zemlju propali nećemo nikad.

ISPOVEST – Žena mi je saopštila da je trudna…





Žena mi je saopštila da je trudna… I da mi je probušila kondom pre vođenja ljubavi da bi namerno ostala trudna… Ja ne mogu da verujem! Ja je volim, imamo finansijskih i svih drugih uslova za dete sem jednog- ja nisam spreman da odgajam dete.

Zaljubila sam se prvi put u zivotu sa 16 godina,idalje to nazivam simaptiom.Mnoge ” cure ” mog godišta imaju momke po ne znam koji put i hvale se time,neke su čak i nevinost izgubile.Ja se ne kajem što nisam kao one,meni je pak ljepse ovako da on ni ne zna da sam u njega.

VIC – Mujo skoro pohvatao Fatu i sve se umiljava kako bi je gu*io, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:





Mujo skoro pohvatao Fatu i sve se umiljava kako bi je gu*io, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:

– Fato, bona, ja b’ teb’ sve zvezde s neba skin’o, rastrg’o b’ lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba …

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

– Jao, bolan, pravi si … jel’ ćeš onda doć’ večeras kod mene?

– Ovaaj, ček’ da vidim … neće ić’, neka kišica se sprema …

VIC – Kada je Mujo u početku, primetio da mu ona stvar naglo raste…



Kada je Mujo u početku, primetio da mu ona stvar naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao
na 30 cm.
Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mujo oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može
srediti samo estetskom hirurgijom.
“Koliko dugo će Mujo ići na štakama?” pitala Fata.
“Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?” upita iznenađeni doktor.
“Pa,” nastavi Fata hladnokrvno, “produžićete mu noge, zar ne?”

VIC – Pere Fata ves na obali reke…



Pere Fata ves na obali reke. Gleda je Mujo iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
“kre*ne” je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
– Sta radis!?!?!?
– Je l’ da ga vadim?
– Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!

VIC – Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:

Za-sajt



Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:– Joj, dobro što si naiš’o, naš’o sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti.
Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Haso, počne raditi radnju, u tome naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto, vodim ljubav sa svojom ženom…
– Uh, oprostite, nisam znao.
– Nisam ni ja znao, dok nisi upalio lampu!

VIC – Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se je*u do besvesti…



Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se je*u do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
• To, Mujo majstore, to,ah, ah! Napravi mi dete, napravi mi dete…
A mali Mujica će iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

VIC – Legao Crnogorac na plažu, a ispred sebe zabio tablu na kojoj piše …

Za-sajt

Legao Crnogorac na plažu, a ispred sebe zabio tablu na kojoj piše ”Gledanje 5 eura”. Onako go prebacio novine preko kurca. Kad naiđoše dve devojke, stadoše pored table, nasmeše se i krenu ka Crnogorcu. Kada su mu dale pare, on im ga pokaza. Krenuše one dalje, ali stadoše, i prva kaže drugoj:
• Hajde da mu damo 100 da ga isprobamo!
Druga se složi. Dođoše one pred njega, pa ga upitaše za uslugu, a on im odgovori:
• Ooo avetinjo, da je šćeo da radi nebi ođe prosio!

VIC – Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?

Za-sajt

Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!

VIC – U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme…


Za-sajt

U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da može samo još jednog pacijenta da primi. Ljudi se odmah razgalamiše, a od pozadi se začu glas jedne Ciganke:
• Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori: • Hajde ti sa pečenjem ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
• A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:Pa peče me kad pišam!

ISPOVEST – Pre par godina moja tadašnja devojka i ja iznajmimo pedalinu na Palićkom jezeru. Lik što radi nas pitao koju ćemo….

Za-sajt

Pre par godina moja tadašnja devojka i ja iznajmimo pedalinu na Palićkom jezeru. Lik što radi nas pitao koju ćemo, ovu za dvoje ili za četvoro tj manju ili veću za skakanje u vodu ako budemo hteli da se kupamo. Kako sam već imao plan u glavi da vodimo ljubav na pedalinu rekao sam mu da nam da ovu veću, ako odlučimo da se okupamo. Otpedalirali smo na pristojnu udaljenost gde niko nije mogao da nas vidi, i obavili to što smo obavili. Kada smo završili, i oterali pedalinu da je predamo, onaj lik što nam je istu iznajmio, sa OGROMNIM DVOGLEDOM oko vrata se smeje i pita nas jel ladna voda za kupanje. Kad tad nismo u zemlju propali nećemo nikad.

VIC – Guzata plavuša u miniću penje…







Guzata plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!
Odgovara mu ona : • Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

VIC – Crnogorac bari đevojku:





Crnogorac bari đevojku: – Jel viđeš ti đevojko ono brdo? – Viđem! – A jel’ viđeš ti đevojko ono drvo na brdu? – Viđem! – A jel’ viđeš ti đevojko onu hrpu govana ispod drva? – Viđem! – E, to sam ti ja isr’o!

Vic: Zatvorili narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic i dalje tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da im ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se ocese o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Narkic se ka odjednom probudi i kaze: “Ala brale ludila jos malo pa si vanka !”

VIC – Došli Mujo i Haso planinari naidjose na kolibu…



Došli Mujo i Haso planinari naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledaše veliku krmaču u štaji. – “Bolan Haso, oćemo li se mi malo guziti kad već žensko nismo mesec dana zveknuli? Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?” – “Važi Mujo, ajde idem prvo ja.” Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izađe. – “Dobro je bilo Mujo, ajde sad čoveče i ti.” Uđe ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štala, krmača vrišti i grokće, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izađe ti tek odjednom Mujo sav prašnjav i musav i crn. – “Bolan Mujo, što bi čoveče???” – “Ma jedva sam opalio ono krme, jebemu…” – “Pa sto si imao obavljati kad si mogao onako ko životinje, otpozadi?” – “E jebi ga… Ja volim i da se ljubim dok jebem…”

VIC – Došli tata i sin kanibali na nudističku plažu i gledaju ženske i komentiraju “vidi sine, ova od ku*ca hoda kao zombi koji preživeo 1000 uboda”…



Došli tata i sin kanibali na nudističku plažu i gledaju ženske i komentiraju “vidi sine, ova od ku*ca hoda kao zombi koji preživeo 1000 uboda”.
nakon nekog vremena kad je već malo ogladnio pita sin tatu:
-tata vidiš onu trebu sa velikim sisama,dugim nogama,velikim tamnim očima…..
-da sine,šta s njom ?
-hoćemo je odvesti kući i pojesti ?
-hoćemo sine,odvest ćemo je kući… ali nju ćemo jebati, a mamu ćemo pojesti.

VIC – Oko podne stigne mužu poruka od ljubavnice:







Oko podne stigne mužu poruka od ljubavnice:
“Dodji brzo, sama sam u kući želim da me pojebeš filmski!”
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
“Joj ženo umro nam je tetka! Sad su javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem videti šta treba pomoći.”
Ode muž i ostavi ženu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
“Nećeš verovati. Otišao sam do tetka, kad on živ i zdrav.
I kažem ja, kad sam već tu, da sednem s njim, popijem kavu, pitam ga za
zdravlje i vidim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu verovati da se
ljudi šale s tim!”
Na to će žena:
“Ovaj svet je sav poludio. Evo sad kad si ti otišao,
dođu dvojica i napadnu me. Kažu ili pevam ili će me
oba dva jebavati!”
” I… što si napravila?” upita muž.
A žena će:
“Pa kako da pevam ako je tetak umro ?…”

VIC – Dosla neka mlada zenska kod doktora da je pregleda!



Dosla neka mlada zenska kod doktora da je pregleda!
Doktor obavio sve preglede i kaze:
– Sve je u redu devojko, zdrava si skroz i sve kul, imas samo male opekline na kolenima, ali nije strasno!
– Da doktore, jeste, to su mi male opekline od tepiha dok sam ga pri*ala z gu*a u toku se*sa!
– Pa pobogu, zar ne znate ni jednu drugu pozu!?
– Ma znam ja desetak poza, ali moj pas ne zna!

VIC – Sedi momak u autobusu, a preko puta njega sedi jako zgodna žena. Momak ne skida oči s nje di*ao mu se pe*is…



Sedi momak u autobusu, a preko puta njega sedi jako zgodna žena. Momak ne skida oči s nje di*ao mu se pe*is. Kada je to videla, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar.
Momak širom otvorenih usta, ne veruje.
Žena ga pita: – Da li ti se sviđa? – Aha…– smeška se on.
– Hoćeš li da ti namigne? – Aha… I ona ponovno raširi noge i „namigne mu“.
Momak ne veruje svojim očima.
– Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
– Aha… Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“.
Ovaj skoro u nesvesti, a ona će: – Želiš li sesti pokraj mene? Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje.
Ona će ponovo: – Želiš li gurnuti 2 prsta u nju? A momak će iznenađeno: – Ne seri da može i zviždati?!