Ude plavuša u banku

Ude plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:

‘Gospodice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mucili s posudivanjem 5.000 dolara?’

Plavuša odgovori:

‘A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!’

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u
hotel na cijim vratima piše “Samo za žene”. Na
recepciji je simpatican momak koji im
objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat
po sprat naviše i izaberite onaj koji vam
odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate –
kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti
sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i
na prvom spratu stoji natpis: “Ovde ce vas
usluživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu
one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
“Ovde ce vas usluživati muškarci sa kratkim i
debelim”. Zakljuce one da stvari idu na bolje,
pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: “Ovde
ce vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”.
Još bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat,
gde naidu na natpis: “Ovde ce vas usluživati
muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene
oduševe i pocnu da pogadaju kakva ih lepota
ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i
naidu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema
muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da
je ženu nemoguce zadovoljiti”.

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala
sve ove godine? E pa više ih nemam.”
“Nemaš više glavobolje?”, pita muž, “šta se
dogodilo?”
Žena odgovori:
“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok
se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je!
Glavobolja je nestala.”
“To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih
par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i
proverio može li ti pomoci?!”
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci,
strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
“Ne mici se, odmah cu se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet
i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
“Uaa, to je bilo predivno!”
“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i
vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja
od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet: “Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila
da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata
i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala s*anja vezana za Veneru i Mars.
Takode, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe veceri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom uvece u krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena… želela bih da me samo malo držiš u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I posle toga je rekla reci, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumeš, moje osecajne potrebe, koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajuci na to, ustanovio sam da te veceri nece biti nicega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.
Sledeci dan sam zvao na posao i porucio da imam odmor i da cu vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na rucak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluci koji bi uzela, rekao sam joj da cu joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da cu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbudenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je pobledilo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u narucju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Ocigledno ni veceras nece biti nicega…

Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodendan sam se probudio prilicno neraspoložen, ipak, godine cine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da ce mi žena osvežiti dan s jednim: “Dobro jutro i srecan rodendan, mužicu moj zlatni”! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razocaran otišao sam na posao. Cim sam ušao u kancelariju, docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: • Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rodendan! Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija: • Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rodendan Vam je, pozivam Vas na rucak! • To je najlepša stvar koju sam danas cuo – odvratih i prihvatim poziv. Otišli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija upita: • Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vracati u kancelariju? • U pravu ste! – rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom. • Onda Vas pozivam kod mene na cašu vina! Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je: • Samo trenutak, šefe, da se presvucem u nešto udobnije! • Svakako, samo napred! – odgovorio sam, vidno uzbuden i u treptavom išcekivanju. Otišla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali “Srecan ti rodendan…”. A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenaden i go golcat…

Stvori Bog magarca i reče mu:
- Ti si magarac, radićeš od jutra do mraka, tegliti na svojim leđima sve što ti stave i živećeš 30 godina.”
Magarac odgovori:
- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali… 30 godina takvog života je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?”
I usliši Gospod želju magarčevu i načini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i reče mu:
- Ti si pas, čuvaćeš kuću čovekovu, ješćeš šta ti bace na pod i živećeš 25 godina.
Pas odgovori:
- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali… 25 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?
I usliši Gospod želju psa i načini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i reče mu:
- Zvaćeš se majmun, skakaćeš sa stabla na stablo i majmunisaćeš se za zabavu okoline svoje. Živećeš 15 godina.”
Majmun odgovori:
- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali… 15 godina da mi se svi smeju, mnogo je. Zar ne bi bilo bolje 5?”
I usliši Gospod želju majmuna i načini ga takvim.

Konačno stvori Bog čoveka i reče mu:
- Ti si čovek, najinteligentnije stvorenje na Zemlji, gospodarićeš svetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspeti). Živećeš 30 godina.
Čovek odgovori:
- Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospode, ali… dao si mi divan život, pa je 30 godina premalo… Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih je odbio pas i 10 što ih ne želi majmun?”
I usliši Gospod čovekovu želju i načini ga takvim.
I tako, čovek živi 30 godina kao čovek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od jutra do mraka i tegleći na svojim leđima celu porodicu. Potom, ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući šta mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje dece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Šta kaže mladić kad ode u apoteku da reklamira neispravne kondome? 
• Ne valjaju - pucaju! A šta kaže penzioner? 
• Ne valjaju - spadaju

Ide čovek pustinjom i moli se Bogu: 
• Molim te, Bože, daj mi nešto da pojedem. Nisam jeo danima! Na sledećoj peščanoj dini naiđe na brdo majoneza i pojede ga. Sledećeg dana opet ogladni i pomoli se Bogu da mu stvori hranu. Ubrzo naiđe na dva brda majoneza i pojede. Trećeg dana ide pustinjom i naiđe na diva kako cedi bubuljice.

Pita Fata Muju: 
• Mujo, gde su Alpi? Mujo će zbunjeno: 
• Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.

Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?" 
• 5% je odgovorilo - NE. 
• 20% je odgovorilo - DA. 
• 75% je odgovorilo: Bolji me ku*ac, to je vaš probljem ...

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. 
• Zašto si to bacio? 
• Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. 
Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. 
• Zašto si to bacio? 
• Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.
Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac:
• Nemoj da ti je palo na pamet!

Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu. 
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imamo jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar. Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na stomaku. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj strani cigle poruku: 
• Kurac ti je vezan za ovu ciglu! Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj strani spazi drugu poruku: 
• A muda za radijador!

Dva frajera razgovaraju u školi: 
• Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi? 
• O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!